о ценностях
yaselda

Вот так, случается, узнаёшь вдруг, невзначай,  в неглубокой беседе, что твой близкий друг, с которым локоть о локоть уже много лет, - антисемит. И расист. Всерьез. То есть не из тех, которые идейные, с лозунгами и на баррикады. А настоящий. Внутри.
И совсем по-другому начинает звучать идея о терпимости к недостаткам других. Много, много новых вопросов всплывает в сознании: что есть недостаток? где простое разнообразие ценностей, а где уже непреодолимая пропасть? можно ли существовать дальше рядом? что стоит за стереотипным неприятием другого по внешнему признаку? что стоит за моей реакцией? где граница между "это его дело" и "не предать себя"?
И как, черт возьми, в наше время, такое возможно с образованными людьми среднего достатка?!


(no subject)
yaselda
Каждый февраль для меня - личная битва за выживание.

[reposted post]Рецепт k.o.f.e. "Невидимые дети"
минск
kofe_family
reposted by yaselda

Рецепт: "Невидимые дети" – каждый из нас временами жалуется на судьбу, погоду, нерадивого начальника и соседей, возводя обычные бытовые проблемы в ранг самого сложного испытания в жизни. Однако есть люди, которым намного сложнее. Те, кто не может нормально ходить, кушать, учиться или еще хуже – кто знает, что скоро умрет.

Помочь Белорусскому детскому хосписуCollapse )

куда: в космос
yaselda

Дорогая Вселенная!
В последнее время ты ко мне чрезвычайно добра и отзывчива.
Я получила от тебя пятерых своих клиентов, и даже чуть больше! Это было настоящим чудом, ведь почти три года до этого клиентская база упорно стояла на месте (но я продолжала верить в себя и тебя)));

Потом ты подкинула мне кожаную визитницу, именно такую, какую я хотела подарить знакомому в знак признательности за услугу, и думала о том, сколько она может стоить и где бы ее побыстрее взять;

Было что-то еще по приятным мелочам, которые я сейчас не вспомню. Ну, типа звонков знакомых в тот момент, когда о них думаешь или свободной парковки.

Сегодня на мой вопль о помощи откликнулся наглый молодой человек! Я не знаю, что из этого получится, но сам факт того, что вселенная откликается даже на такие экзотические запросы, меня окрыляет.

В общем, дорогая Вселенная, я надеюсь, что диалог с тобой только начинается. Это тонкое и мистическое переживание, которого мне так не хватало в последние года полтора. Спасибо тебе, и не покидай меня.


психологическое. классика
yaselda
Небольшой рерайт на тему пассивной агрессии. Текст - компиляция из интернета+моё. Может, кому полезно.

Пассивно-агрессивное поведение
— это подавленное выражение гнева. Проявляется в сарказме, паясничестве, прокрастинации, саботаже и неосознанном вредительстве. Разрушает отношения, тормозит рост компании, мешает людям становитсья счастливыми.
Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.
Проявления пассивной агрессии
Человека с пассивно-агрессивным поведением легко узнать:
1.            Он согласится вам помочь, но будет делать это из-под палки. Если поручить такому человеку работу, он отложит ее на последний момент.
2.            В отношениях не будет проявлять инициативы, корректировать общие планы, высказывать заинтересованность в совместных действиях, но при этом – механически выполняя «основное», например, приносить домой зарплату. На любые упреки у него есть отговорка: «Я делаю все, что должен».
3.            В открытой конфликтной ситуации молчит, уходит, ложится спать. Конфликт никогда не дозавершает (пытается вести себя так, словно ничего не происходило).
4.            Во время открытых споров он переходит на личности, припоминает старое, находит в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других.
5.            Он возьмет на себя любые обязательства, лишь бы закончить неприятный ему разговор, но не выполнит обещание. Кроме того, вы так и не узнаете, что ему этот разговор был неприятен.
6.            Он мастер иронии и сарказма. При этом отказывается осознавать, что такая форма поведения может быть неприятной собеседнику и вызывать у него боль. Особенно это критично в случаях, когда слабо проявлено противоположное – эмоционально заботливое – поведение (комплименты, внимание к потребностям другого, защита и эмоц.поддержка и др.)
7.            Не говорит прямо о своих желаниях и потребностях (намекает или молча ожидает, что другие поймут их без слов). Никогда не скажет открыто, что ему нравится, а что нет – всегда нужно догадываться;

8.            Часто нарушает обязательства: наобещает, а потом не выполняет, саботирует, виртуозно отлынивает. Изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал;
9.            Часто и везде опаздывает: это тоже форма пассивного сопротивления;
10.       Обещанное откладывает на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняет с неохотой, некачественно и в самый последний момент или не выполняет вовсе («само рассосется»);
11.       Часто непродуктивен, использует т.н. «итальянскую забастовку» — то есть, вроде и делает, но с минимальным результатом. Еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;
12.       Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться. Партнеры и родственники перестают ждать от них ответственности, чего пассивный агрессор и добивается;
13.       Он критичен и саркастичен. Активно критикует и практически не хвалит – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному. Это – катастрофа для «семейных». Пассивный агрессор виртуозно и точечно верными ударами убивает самооценку тех, кто рядом с ним. Если попасть под такой долговременный обстрел, очень велик шанс остаться изрядно побитым.
14.       Он виртуозно уходит от прямых обсуждений проблем. «Наказывает» молчанием. Упрямо не объясняет, на что обижен, но невербально дает понять, что обида сильна и искупить ее будет непросто. Провоцирует собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент).

От себя добавлю, что жить с пассивно-агрессивным партнером - сплошное мучение. Потому что бьёт сильно, а признавать отказывается. Если без предварительной подготовки, то до невроза вообще рукой подать: "Он же меня любит, от чего мне так сдохнуть-то хочется?!"

рассерженное
yaselda

Какой затейливый нынче вирус пошел! Захотелось мне что-то окунуться в яркость прошлых снов, открываю свой пост, а там на словах "...во имя жизнии смерти..." вдруг сидит какая-то левая совершенно ссылка. На какого-то стремного левого чувака. С какими-то шарлатанскими дисками.
И вот, значит, заходят ко мне умные люди, интеллигентные, образованные. Сейчас, думают, тоже умного образованного человека почитаю. А им такое. Это провокация и поклёп!
Самое удивительное и раздражающее, что, когда я редактирую запись, на моих глазах те же самые слова превращаются в эту поганую ссылку! Машины нас уже поработили, вы слышите???! Все пропало!


накопленное
yaselda

****

Когда мне на почту в телефоне приходит уведомление от Фейсбука о новом комментарии, то тема письма часто выглядит так: "Елена Васильевна прок...." (из-за ширины экрана). Моё бессознательное само достраивает фразу: "...прокляла это всё"

****
И когда навигатор в машине приятным женским голосом начинает чеканить "Плохие ...", у меня в голове успевает пронестись "...новости", а там оказывается всего лишь "...условия приёма".


****
В связи с полнолунием или каким-нибудь аспектом Меркурия к Сатурну или еще чем, но вокруг меня активизировались люди-клиенты. Как минимум пятеро моих знакомых пошли на терапию опять же, к разным моим знакомым при моем посредничестве. Дорогая Вселенная! Прошу из принципа справедливости и равновесия подогнать мне тоже 5 новых клиентов! Ну, хотя бы 3.

****
А, ну да. Дорогие друзья. я консультирую и беру за это пока ещё очень небольшие деньги. Если кому из ваших друзей-знакомых нужен психолог - есть я. Консультирую очно и по скайпу. Возможна краткосрочная и долговременная терапия. Круг проблем, с которыми можно обращаться, широкий и классический: самооценка и самопознание, отношения, брак и семья, карьера и социализация, экзистенциальные кризисы и вопросы.

Всех благ :)


о риске
yaselda

Мне очень хочется ввести в активный оборот и легализовать такое важное понятие, как родительский риск.
На подобное определение и размышления о нём меня натолкнул эпизод из фильма "Невидимая сторона" с С.Ба(у)ллок в главной роли. Её героиня - проницательная и решительная женщина, мать в лучшей своей ипостаси - без розовых соплей и тревожно-мнительных расстройств, но цельная, дальновидная, заботливая - в меру, нежная - по ситуации,а главное, с практическим и благородным подходом к красивому тезису "чужих детей не бывает".
Так вот,  героиня Сандры в одном из эпизодов отпускает своего родного сына лет десяти проехаться в автомобиле с сыном приемным - а тот только-только получил права. В кадре видно, что она и сомневается, и осознает опасность, и принимает решение ПОЙТИ на этот риск. Потому что это важно для этих детей, потому что это - выражение доверия подростку и уважения к нему ("я доверяю тебе самое дорогое"), потому что это - риск во имя.
Дети попали в аварию.Никто не погиб, но вполне мог.
Как в этой ситуации ведет себя героиня Сандры? Она не ищет виноватых, не кидается с кулаками и упреками на горе-водителя, не рвет на себе волосы. Она с достоинством принимает эти последствия своего выбора и дает возможность мальчику-водителю принять последствия его неосторожных действий.
Я уверена, что с позиции взращивания зрелости подобный опыт намного ценнее многократного повторения "будь внимателен на дороге" и запретов, запретов, запретов.

Иногда, чтобы показать, что мы доверяем своим детям, нам, взрослым, приходится рисковать. Иногда они еще не совсем взрослые, но очень хотят ими стать, и мы просто обязаны давать им пространство и возможности для этого. Это - осознанный родительский риск, который, на самом деле, может закончиться чем угодно, но если не давать возможности ребенку что-то делать самостоятельно, то потом он вряд ли скажет "спасибо" за своё счастливое детство без решений и последствий.

Я каждый раз иду на родительский риск, оставляя своих детей одних дома - на 10, 20 минут, на полчаса. Я делаю это сознательно, поскольку верю, что опыт пребывания в одиночестве либо самостоятельного разрешения своих братских споров никак не смоделируешь, если держать их под присмотром все 24 часа в сутки.  Я осознаю, что может случиться замыкание проводки, обвал потолка или апокалипсис, и всё же иду на риск.
Мой муж пошел на значительный родительский риск, позволив нашему пятилетнему сыну самостоятельно прийти домой дворами от двоюродного брата, где он гостил. Что могло случиться по дороге? - да что угодно, от "попасть под машину" через "заблудиться" и до "своровали цыгане". Муж доверился сыну. Означает ли это, что мы безответственные родители? Ярлыки пусть развешивают те, кому это интересно, но решение было осознанным и взвешенным. Ребенок, преодолев столь значительный путь в одиночку, был чрезвычайно горд собой и получил бесценный опыт самостоятельности. Он мог выбирать маршрут (вдоль дома или за домом :)), выбирать скорость своего движения, осознавать опасности в виде дорог и подозрительных людей и т.д. В конечном итоге это - бесценное для взрослой жизни "я могу".
Когда мой младший бежит впереди по тротуару, я знаю, что он должен остановиться у кромки автодороги - так приучен, но осознаю, что это риск. Я напоминаю ему про дорогу, но не привязываю к себе - я стараюсь ему доверять. (ладно, речь о маленьких дворовых дорогах, но для иллюстрации мысли). Каждый определеяет границы своего родительского риска сам.

Детям необходим их собственный опыт.

Родительский риск -- это позволить себе довериться ребенку. Осознанно (не путать с банальным попустительством!)
отпустить его в сложный поход. Разрешить в новогоднюю ночь гулять после 22.00. Предоставить ему свободу в выборе друзей (это не отрицает возможности выражения своего родительского мнения на этот счёт). Не запирать его в комнате, когда там, во дворе, "стенка на стенку" и для него это критически важно. Это понимать, что в любой момент и в любом месте обстоятельства могут сложиться не в пользу ребенка, но продолжать верить в него. И это понимать и принимать ответственность за свой риск -- а ещё не гневить Вселенную своей гордыней насчет того, что мы можем просчитать каждый её шаг и "подстелить соломку". Не можем. Наши дети могут оказаться в беде, и это, к сожалению, часть реальности.

Родители, которые всячески минимизируют свой риск и обеспечивают таким образом бесконфликтную идеальную среду для своих детей, получают, с одной стороны, социальное одобрение как "заботливые" и "предусмотрительные", а с другой - выросших инфантилов, которые понятия не имеют о том, что такое выбор, ответственность и последствия.

Еще раз повторюсь: родительский риск -- это осознанное доверие своему ребенку (по возрасту, без доведения до абсурда, разумеется) и действия, подтверждающие такое доверие, с осознанием той степени опасности, которые они могут нести.
Я настаиваю на праве родителей идти на такой риск и нести последствия, если таковые наступят

Кажется, у меня пока всё)


электротравма
yaselda

Мне хочется что-то написать о том, как трудно жить, если вас угораздило иметь ненулевую степень чувствительности.
Два раза я участвовала в забавном аттракционе - измеряла свою электропроводимость на каком-то специальном гальванометре. Там надо прикладывать ладони к специальным пластинам. В обоих случаях стрелка уходила далеко за пределы "средний показатель".

длиннопостCollapse )


актуальное
второй день
yaselda

gloxy удалила свой журнал. Она была для меня образцом изложения мыслей, своей позиции, фрустрационной устойчивости. Кроме того, ее мировоззренческая позиция и моя удивительным образом совпадают. Ну и наконец, она мариупольчанка, и была для меня единственным заслуживающим доверия источником актуальной информации.
С началом активных военных действий в Мариуполе ее блог заполонили горе-комментаторы. Горы грязи с обеих сторон полетели во все концы.
Потом ее ЖЖ показали по Первому, снабдив односторонним комментарием.
Что стало последней каплей, я не знаю, но журнала больше нет. Как и моих иллюзий по поводу быть услышанной, даже когда тщательно строишь каждую фразу и щепетильно взвешиваешь выражения, чтобы не дай бог не было дезинформации или не аргументированного высказывания. Это очень утомительно, и это не спасает.

Я не понимаю, почему так тяжело жить со своим мнением и почему оно так волнует окружающих. Какая-то обратная сторона эгоцентризма.


?

Log in